Uma carta de Tarô e a iniciativa de tentar ser feliz. Mas antes: um delírio? Ou seria mais uma evidência do Vênus? Ainda assim, me esforcei na tentativa de me animar com ao menos uma possibilidade. Era o que bastava. Mas não. O azar não dá trégua. Mas quem sabe chapada? Não. Nem mesmo completamente bêbada e fumada fui capaz. Fez tanta propaganda para preferir outra no final. Que, por sinal, santa inveja daquelas cartinhas...

No arremate, após a exaustão dos olhos inchados, ouço a verdade inconsciente de uma das minhas melhores amigas num surto em que dizia que eu "dou um monte de chilique toda hora", portanto ela também tinha o direito de fazê-lo. Aliás, tenho ouvido muitas verdades doloridas das pessoas que mais amo.

Já não quero mais preferências, já não tenho mais auto-estima para tanto. Se nem ao menos um carinho posso ter, então que eu aproveite para realizar alguns sonhos -- alheios. Está aberta a temporada para visitas, avisem seus amiguinhos engenheiros que a linda e doce Hiha está à disposição.

Enquanto isso...

-- Seu exame de HIV deu negativo, Sra. Hiha, mas, parabéns, a senhora está grávida.

-- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!!!

Brinks. Já pensou??

"Plutão em trânsito pelos ângulos do mapa natal
Fernando Barnabé

Pela sétima casa Plutão age como um vulcão trazendo à superfície complexos emocionais e sentimentos de mágoa profundamente enraizados. Irrompem assim, crises nos relacionamentos afectivos, que só poderão ser superados através da sinceridade e do diálogo construtivo, caso contrário as relações sussobrarão ao ciúme e aos sentimentos de posse e de poder; sentimentos que são projectados nos outros e, por serem fruto do inconsciente, deverão ser analisados e compreendidos.

Em alguns casos as energias plutónicas levam-nos a reagir com impulsividade dirigindo a nossa fúria contra parceiros por não termos competência para esgrimir outras armas. Também pode acontecer que a infidelidade, a traição e o medo do abandono sejam agora mais evidentes com a passagem de Plutão pela sétima casa, revelando padrões emocionais formados na infância e que exigem investimento psicológico para serem superados.

Problemas de saúde ou de profissão ou até mesmo a possibilidade da morte de um dos cônjuges podem dar origem a dificuldades emocionais difíceis de ultrapassar, gerando um sentimento de perda capaz de abalar toda a nossa estrutura emocional.

Um outro acontecimento típico da passagem de Plutão pela sétima casa é o envolvimento com pessoas que têm um Plutão enfatizado no mapa natal, ou que estejam a passar por um trânsito significativo de Plutão. Em regra estes relacionamentos são secretos e precisam manter-se ocultos, como por exemplo a paixão pela mulher do melhor amigo, ou pelo marido da irmã.

Em regra, os relacionamentos são vividos com insegurança, com medo da perda e com a prepotência próprias de quem projecta nos outros os seus temores e os seus complexos mais primários. Não é de estranhar pois, que estes sentimentos negativos, gerem verdadeiras batalhas judiciais, que expressam as dificuldades próprias, de quem ignora o valor do perdão."

*

Se depois disso alguém vier discutir que Astrologia é mentira, no estado em que eu estou, eu juro que eu mato.

Penso em ligar para o meu psiquiatra, pego o telefone. Ouço minha mãe chegando mais cedo do trabalho. Vou olhar, não tem ninguém.

Um eu consciente diz para não me preocupar. Ainda assim, quinze dias virão de muita agonia e incerteza. É o tipo de coisa que no fundo você sabe que pode mudar sua vida pra sempre. Mas, sabe, acho que todos deveriam passar por esse tormento psicológico ao menos uma vez na vida -- há pessoas que precisariam todo mês. Porque é só nessa hora que você pára pra se dar conta de que não é diferente de ninguém, de que está exposto aos riscos tanto quanto os outros. Que um descuido apenas pode transformar a sua vida. Pra sempre. E é quase impossível não se ver em choro pelo menos um minuto até o momento decisivo.

Com a saúde frágil e misteriosa que sempre tive, já enfrentei diversos tipos de agonia do gênero, inclusive a mesma do agora, mas eram outros tempos. Já vi a morte de perto diversas vezes, não necessariamente chegando a "enxergar a luz", mas já me declarei contada em vários momentos.

Uma dessas "mortes", uma das que menos duraram um tempo cronológico, porém uma eternidade no psicológico, foi o dia em que acordei paralítica. O despertador ao longe tocando, e as pernas inúteis que me levaram ao chão. Um baque enorme, quase um búfalo sendo amordaçado. Demora um pouco para cair a ficha quando tudo o que você mais quer é desligar um maldito despertador barulhento e luminoso, mas no primeiro segundo de silêncio, se dá conta de que foi rastejando com os braços até a escrivaninha. Tenta se pôr de pé e deseja pelo amor de Deus ainda estar sonhando, pois suas pernas pesam chumbo e não lhe reconhecem. Não há tempo de gritar. Apenas de começar lentamente a se conformar... Não há dor, formigamento, nada. Apenas o peso. Lembro-me de ter deitado a cabeça no chão frio, enquanto via toda a minha vida passar diante dos meus olhos. Como eu iria dizer para a minha mãe que precisávamos não mais ir à escola, mas sair para comprar uma cadeira de rodas. Era apenas esperar que ela abrisse a porta e me visse caída em posição disforme e desengonçada no chão. Foram tantos pensamentos que, em meio a eles me distraí puxando levemente a perna em espasmo. E como se o fizesse pela primeira vez, fui buscando o equilíbrio do corpo, puxando as pernas com as mãos, me colocando em posição Homo sapiens. Quando me vi de pé, já era uma tarefa tão inacreditável que temi dar o primeiro passo e novamente ver a decepção. Voltei-me para a cama e me permiti sentar. Respirei fundo e me atrevi novamente ao primeiro passo. E fui desconfiada, pé ante pé, mãos estendidas, prontas para uma possível proteção, e aqueles dez passos até o banheiro foram o trajeto mais longo que me lembro de já ter percorrido um dia.

Porém a Morte, verdadeiramente, já é algo bem intríseco a mim. Afinal, nasci morta. Mais breve que esses cinco minutos eternos de paraplegia, foram os eternos quase dois minutos em que me mantive sem ar, sem coração, ao primeiro toque com a atmosfera terrestre. Um bebê já bem declarado morto. Mas vá dizer isso a uma mãe cheia de fé e desespero por esperança, que via ali, sua terceira tentativa de mãe brincar com sua quase alegria e começar a dar adeus. Surda, doente mental, tetraplégica. Nada. Nenhuma seqüela. Um milagre.

Suicídios, afogamentos, cegueira absoluta, nódulos bizarros, urina sangrenta, paradas respiratórias, quase inanição por inflamações múltiplas gastro-intestinais, cercada por carros em mão dupla no horário de pico em cima da faixa divisória de mão e contra-mão em avenida movimentada... É quase uma piada. Sem contar as doenças misteriosas, que levam a esses exames atormentadores...

Netuno, Quíron, Marte, Mercúrio e Sol. Todos resolveram agora brincar um pouquinho e se esquecer do tempo na Casa Oito, a Casa da Morte, já tão suficientemente morada por Júpiter, deus supremo e majestoso do Olimpo, que roubou, no meu mapa, o reino de seu irmão inimigo Plutão. Aqui, o deus do Olimpo desceu até o Reino dos Mortos e lá escolheu para viver. Mistério. Ironia.

Então vamos tentar fingir que é apenas mais uma piada da vida e pensar que é apenas uma prova de matemática, em que, se eu tirar nota baixa, posso refazer na recuperação. Porque se eu pensar nas conseqüências verdadeiras dessa nota baixa, é melhor nem querer repetir de ano.

O que será que acontece se eu não amassar meu cabelo depois de lavar?... Hum...

A carne exposta de um cadáver fedorento. Tenho ódio de mim mesma. Quero me jogar na parede, me cravar as unhas, arrancar minha pele, me destruir. Não agüento mais me ser. É tanta coisa pra matar que não sei o que escolher primeiro, a começar por mim. Esse cansaço em cima de uma relação que só existe dentro de mim, uma paixão projetada, fruto do meu fracasso, minha dor, minha psique atormentada por um útero atordoado e eu deixando, deixando... me envolver por dores, ilusões, vidas não vividas, para repetir por anos mais tarde e sempre. Uma tesoura pode sempre ter melhor função. Mas: como seriam menos cinqüenta centímetros desse cabelo que só me leva à desgraça de pensar que eu valho a pena...? Essa puta que nem pra dar serve, vazia. É só um buraco. Uma boneca companheira, "vejam o que eu consegui", mas enjôa, cansa. Grande bosta esse batom vermelho de merda. Medrosa, cagona dos infernos. O que será que a mamãezinha vai pensar? Não sabe nem não ter sutiã. Frígida. Monstra, falsa, hipócrita. Desmerecedora. Até desse próprio mundo cuidado pelas santas mãos que catam lixo pra reciclagem. Ooooh!! Palmas para a princesa imaculada, virgem de si mesma, inadequada. Morra com seu altar santo. Demorou tanto tempo pra aceitar que já não existe o que na verdade não existiu mais? Sua fraca. FRACA!

-- Tô com saudade das aulas de Tango...
-- Ah... eu tava pensando isso...
-- =)
-- Olha, se tivesse Tango este semestre... e você aqui...
-- =D
-- Eu não ia querer fazer não.
-- =/


[Aplausos e gargalhadas da platéia, à la Chaves]

*

Primeiro post engraçado do meu blog [ou não] -- pra não dizer trágico e triste. Como sempre.

O simples ato um pouco fora da minha rotina mais diária -- ir ao dentista -- me proporciona novos tópicos de reflexão a respeito da vida e de mim mesma. O que já é o bastante pra me manter entretida com meus monodiálogos interiores por bem uns pares de dias.

Nunca me dispus a documentar nenhum nome neste blog, seja pessoal ou de instituição. Nem ao menos o meu próprio nome deixo à disposição para ser lido em vão. Propositalmente. Os motivos são meus. Entretanto, tenho um nome que gostaria de deixar guardado aqui, até porque há motivos para que a minha memória não me permita acessar essa informação com facilidade no futuro.

Saindo do consultório do dentista, ainda um tanto incerta do rumo a se tomar para voltar pra casa, abro a porta de vidro ao mesmo tempo em que sai imediatamente atrás de mim essa senhorinha. Toda sorridentinha, assim, como se já me conhecesse, desabafou "É tão bom quando a gente se livra de uma dor, não?". Eu, tímida que sou com desconhecidos imediatos, mas simpática que sou com desconhecidos imediatos, sorri em concordância. Mantive-me na retaguarda de continuar o assunto ou tomar meu caminho, ao que, na dúvida, passei à frente mas mantendo os passos lentos, em abertura a uma continuação da "conversa". "Você está indo pra onde?", me perguntou, "Para o ponto de ônibus, em frente ao supermercado", "Ah! Eu te levo lá! É meu caminho! E você ainda me faz compainha!..." Meu coraçãozinho canceriano derrubou uma lágrima de sorriso.

"A senhora estava contando que estava sentindo uma dor?", "Ah, minha filha... É uma longa história...", e começou a relatar, mais sucintamente do que havia me preparado para esperar, menos objetivamente do que se contaria a um desconhecido sobre um episódio ocorrido com sua prótese dentária.

Conforme ela contava o ocorrido, observava reflexivamente cada movimento daquela senhorinha muito bem maquiada e de unhas pintadas de um rosa forte bem alegre. Em seus movimentos vagarosos, abria uma espécie de trava para defender seu carro d'o ladrão', uma pausa na história para se lamentar da sujeira -- imperceptível -- no carro, encontrar a chave e dar partida.

O ocorrido em si não importa, mas enquanto ela contava sua história, observava a confiança que aquela senhorinha tão simpática e [lamentavelmente] indefesa para os tempos pré-apocalípiticos depositava em mim.

"... O meu marido estava com pressa pra dormir e ficava me chamando 'cadê você que não vem deitar logo? Tô com sono!', e eu, comecei a me apressar também, né?..."

Observava sua pele bastante conservada para a idade que devia ter, chuto uns setenta e tantos, e imaginava aquela mesma pele sendo vagarosamente pintada, com a pressa daqueles que já aprenderam que não adianta correr, usando cada produto meticulosamente escolhido, com suas combinações de cores de sombra, blush tom de pêssego e até, por que não?, um lápis de sobrancelha tão bem aplicado, tanto em tonalidade quanto na perfeição do traço, que cheguei a me envergonhar por um instante das minhas sobrancelhas muito pretas à la protagonista do Psicose.

"... Aí eu percebi que quebrou um pedacinho, e eu até ouvi quando caiu lá no fundo do enxagüatório. E como meu marido estava com pressa, peguei o pedaço que ficou e embrulhei num pedacinho de papel higiênico... [deu uma risadinha] Eu já falo assim a verdade que é pra pessoa achar graça mesmo...! [Ri mais do comentário dela que do próprio ocorrido]"

Observava como, mesmo tão internalizada em seu próprio ritmo, mantinha-se sempre atenta ao trânsito frenético do centro da cidade, abusando de todas as devidas sinalizações corretas.

"... Eu nem falei nada pro meu marido. Ele também, já tava com sono, não ia conversar mais aquela hora, aí achei melhor eu dormir também..."

O ponto de ônibus que me indicaram na clínica era longe o bastante pra percorrer a pé, mas muito perto para interromper uma compainha tão agradável. Encostou o carro e, como era uma avenida muito movimentada e ela parara justamente em frente ao ponto de ônibus, procurei não me demorar a sair. Tive tempo apenas de agradecer muito, desejar melhoras e perguntar o nome daquela senhorinha tão simpática: "É Conceição! E o seu?", repetiu meu nome em voz alta, "muito prazer!", e antes que eu saísse do carro, teve tempo ainda de acrescentar "Conceição Figueira. Se um dia nos encontrarmos novamente, termino de lhe contar a história!", "Claro! Será um prazer!" Fechei a porta e acenei sorridente.

Depois de me informar de que naquele ponto não passaria nenhum ônibus que me servisse, percorri um trecho a pé enquanto refletia a respeito de mais um desses episódios banais tão marcantes da minha vida, e que me emocionam tanto. Tentei me imaginar velhinha, no comando de um carro, muito maquiada e dando carona para jovens que, como eu, teriam potencialmente muita disposição para percorrer grandes trechos a pé, mas que, hora ou outra, assim, sem que se planejasse, fossem conduzidos por uma senhorinha ao pé de um volante.

Desgraçada. Você só veio ao mundo pra me atormentar. Fruto de um espermatozóide amaldiçoado, a genética daquela família, você não tem nada de mim, puxou tudo a ele, aquele maldito. Você vai pagar caro por tudo o que está me fazendo passar. No dia que eu morrer você vai chorar lágrimas de sangue em cima do meu caixão e aí vai ser tarde. Quando você estiver no Umbral você vai ver tudo o que eu fiz por você, sua desgraçada. Você não presta, nunca serviu pra nada. Era pra você ser minha melhor amiga, sua maldita. Você era tudo o que eu tinha quando você nasceu e você nunca se importou comigo. Quase morri pra te pôr no mundo e é assim que você me agradece. Você não presta. Vou te segurar pelos cabelos e te arrancar todo ele, esse cabelo de puta que você tem, que é só pra isso que você serve, pra dar o rabo pra todo mundo, sua puta. Vou arremessar a sua cabeça na parede até estourar o seu crânio e você nunca mais ter a idéia de ser ingrata e me deixar. Você me odeia. Você não ama ninguém. Vou esfolar a sua cara, sua puta. Você não serve pra nada. Você é igualzinha ao seu pai e àquela maldita que me pôs no mundo. Você vai morrer de remorso por tudo o que está me fazendo, sua desgraçada. Imprestável, maldita. Sua fraca. Dei a minha vida pra você pra hoje você acabar comigo desse jeito. Você ainda vai sofrer muito na vida, você vai sofrer. Você vai ver que você não é nada sem mim. Você não sabe fazer nada sozinha, você é uma retardada. Doente mental. Sua louca, sua louca. Você quer me enlouquecer. Eu tô enloquecendo por sua causa. Eu saio tão nervosa por sua causa que vou bater o carro e morrer por sua culpa. Quando eu morrer você vai ficar feliz, não é? É isso que você quer, me ver morta. Porque você não presta, você tem o sangue daquela família maldita. Você é igualzinha a todos eles. Você não sabe o que é amor. Seu traste, inútil. Parasita. Não sabe fazer nada de bom. É por isso que ninguém gosta de você, porque você não presta. É por isso que você não amigos. Ninguém te suporta. Você vai morrer sozinha. Você nunca vai ter nada na vida. Você vai sofrer e muito, até o dia em que você ver que eu tinha razão. Você não dá valor a nada que eu faço. Eu odeio gente derrotista como você. Você nunca vai encontrar ninguém que te ame mais do que eu. Nenhum homem nunca vai ser capaz de te amar. Você não tem nada. Você é seca. Um dia você vai ter um filho e vai sofrer muito pra ser mãe. Sua vida vai ser dor, porque é só isso que você sabe plantar. Maldita. Desgraçada. Você não merece o meu amor. Você não merece nada, você não presta. Se eu soubesse que ia ser assim, nunca teria tido a idéia maldita de ter um filho. Bem que eu sabia, era um sinal. Rezei tanto pra hoje ter essa merda dentro de casa. Vai desgraçada, vai mesmo. Faça tudo o que o capeta está falando no seu ouvido. Ouça cada palavra que ele diz pra depois você sofrer muito. E eu quero que você sofra. Porque só assim você vai enxergar o meu valor. Vou socar sua cara até quebrar todos os seus dentes. Grande merda o seu diploma. Você não seria nada sem mim. Se não fosse eu te ajudando você nunca conseguiria ter terminado esse curso. Sua incompetente. Você não sabe fazer nada sozinha. Ninguém gosta de você. Você só tem a mim no mundo. Eu é que me matei por você. Ninguém vai te ajudar quando você cair. Você não é nada do que eu sonhei. Você é só uma decepção. Você não tem Deus no coração. Você fica escutando o capeta dizendo o que fazer pra me atormentar. Mas eu não vou enlouquecer, porque é isso que você quer, me ver internada num hospício. Eu não vou, porque Deus está do meu lado. Você é um demônio. Você só sabe sugar o meu dinheiro e o meu espírito. Tudo o que eu faço é por você. Eu tô adoecendo por sua causa. Meu trabalho só dá pra trás por sua causa. Eu quero que você se foda. SUA IMPRESTÁVEL, MALDITA, DESGRAÇADA, VADIA, INFELIZ, FRACA, INÚTIL, PARASITA, MAL-AMADA, DEMÔNIO!!!!!!


Para um paladar não requintado como o meu, até que o chão tem um sabor apreciável.